Paixão e Amizade

Como você pode me querer como melhor amiga? Se vive mandando indiretas e diretas que não só eu vejo, como muita gente. Seus olhos brilham quando você fala comigo e os meus também. Mas por que você insiste em dizer que eu vou ser tua best, sister, melhor amiga. Você não entende como são as amizades? Amizades devem ser sem interesses ou segundas intenções.. Amizades devem ser puras. Tu faz como se não tivesse notado que não quero ser só tua amiga,  coisa que tá bem na cara, mas você insiste em se fazer. A vontade que me dá é de te mandar tomar bem no olho desse teu cu, mas eu sei que quando eu te ver, eu vou estremecer por que esse seu sorriso é irresistível e eu me perco no meio desses seus olhos pretos profundos.. Mas eu não posso fazer mais nada em relação a isso que não seja fazer você entender como as coisas acontecem. E olha, troco sem pensar duas vezes uma ficada por uma amizade duradoura.. E pode ser isso que venha a acontecer, mas pra que isso aconteça você tem que parar de achar que tudo o que eu falo é pra ti e parar de querer que eu fique pensando em você o tempo todo. Pois se você não parar de insistir nessa história, eu não posso parar de agir como você quer. Meus amigos de verdade eu trato como se fossem meus namorados, chamo de amor, vivo agarrada neles e com você? Humph, eu não posso nem dizer que tu fez um comentário bonito que tu já acha que eu quero ficar contigo. Primeiro cresça, depois converse comigo amor. 

Insegurança.

Tantos planos, tantas metas e outra vez estou aqui sem saber pra onde correr, pra quem pedir ajuda. Se as pessoas vissem o que se passa na minha mente por trás de um sorriso que dou entenderiam por que tenho feito tais coisas e por que às vezes brotam lágrimas de meus olhos que não sei explicar. Nada se encaixa no atual contexto de minha vida, complicada, que talvez eu não veja as respostas tão claramente como quem não está em minha pele vê. Fases? Pode ser só mais uma fase mesmo, mas e se eu não estiver preparada pras próximas como não estava pra essa? E se? E se eu não conseguir me desligar de meus problemas e jogar todos pro alto? Exagero? Talvez seja mesmo exagero, mas essa não é a principal característica dessa fase? O exagero? Mas e quanto aos Sonhos? Continuo acreditando e batalhando por eles, mas sem apoio da pessoa mais importante da minha vida, eles perdem parte de sua magia. Inclusive entendo que seja duro pra uma pessoa só carregar uma família nas costas, atribuindo todos os seus problemas.. Mas a minha vida também não é lá um mar de rosas quanto deveria ser. Porém por outros olhares tenho a vida que muitos desejam e sou um tanto quanto ingrata à isso. Mas que atire a primeira pedra, quem estaria em meu lugar que não fosse passar pelo que estou passando e sentindo o que sinto e que não ia ficar com dúvidas e medo de seguir adiante.

A primeira impressão estava certa.

Quase sempre estou propensa a esperar das pessoas o que elas não podem me dar... Mas o que me leva a pensar que pessoas fariam o que eu acho que elas deveriam fazer? Por um acaso, estou pedindo demais? Pra mim parece bem pouco. O problema é que o simples fato de a pessoa não dar oi me deixa realmente desapontada. Sendo que primeiramente, a educação não deve falhar um hipótese alguma. Você morreria se desse oi? Olá? Sinal de fumaça? Tudo bem, isso só mosttra o quanto infantil você é (ou mal educado, mas como conheço sua mãe, vou descartar essa opção). No final das contas você é tudo aquilo que eu pensei antes de ter te beijado... O que a propósito, foi um erro. E pensar que em um dia você quer namorar, andar de mãos dadas e no outro não é capaz nem de dar oi. Não seja por isso, por que eu já cometi o erro de me apaixonar por quem não mora na minha cidade e não me deixaria levar novamente. É fria.

Crise de personalidade.

Uma coisa que eu tenho muito. E isso acontece por que eu nunca sei as respostas certas ou simplesmente elas não se encaixam. Mas por que toda essa vontade de saber quem eu sou? Vira e meche eu me pergunto: Quem sou eu? Oque me move? Doque eu gosto? Qual o meu jeito? Oque meche comigo? Sou educada? Sou legal? Oque eu faço de bom pras pessoas? Quem eu ajudo? Sou pontual?
Eu sei algumas respostas pra tais perguntas mas sempre falta alguma coisa pra completá-las. Mas oque? Será que isso é normal nos adolescentes? Eu sinceramente me acho uma pessoa boa, mas dá pra melhorar isso? Minha vontade às vezes é de sair por ai concertando os furos que os políticos deixam pela sociedade. Me pergunto se eles não se importam nem um pouco com as pessoas, parece que não. Só se interessam por seu dinheiro e por humilhar a população. Mas aonde leva tudo isso? Me sinto uma inútil sabendo que não posso fazer nada pra ajudar, e mesmo se desse... Protestos? Hm, nunca levaram a nada. Só servem pra fazer tumulto e sempre acabam em algum tipo de violência. Admiro muito os artistas que usam o seu poder pra concientizar as pessoas sobre as coisas ruins que andam acontecendo. Mas parece que uma semana depois disso, as pessoas esquecem. E novamente fico eu, a inútil sem recursos pra poder ajudar o mundo, a população e à mim mesma.

Ponto Final

Alguma coisa está errada por aqui. Eu já não consigo mais escrever sobre os meus sentimentos. Talvez por que eu não tenha mais sentimentos, mas isso é possível? É possível? Não sei, mas depois das mil voltas que dei, voltei ao mesmo lugar, voltei a me perguntar sobre as coisas. Voltei a ter dúvidas. Mas uma coisa é concreta, eu consegui te tirar da cabeça de novo, agora só resta o sentimento de carinho pela nossa amizade e pelo o que passamos. Apenas espero que esse sentimento que eu tanto lutei pra me desfazer, não volte mais a menos que eu queira. Já estava mais do que na hora, de eu botar um ponto final nessa história.

Inevitável.

Ando me sentindo exausta. Quero dormir o tempo todo, por que dos meus sonhos você nunca saiu. Já não tenho mais forças pra ficar triste e chorar. Meu pote de lágrimas já secou, não tem mais de onde tirar. Toda maldita vez que eu me trancava no quarto com o coração apertado por tua causa, eu chorava, soluçava e no final acabava ficando furiosa comigo mesma, por ser uma idiota e continuar chorando por um imbecil que não me merece, mas foda-se, você não merece ninguém. EU É QUE NAO MEREÇO CONTINUAR ASSIM. Depois dessa raiva eu tomo a iniciativa de te esquecer. Mas eu nunca soube por onde começar mesmo. Então como sempre volto ao mesmo patamar.

Tão difícil.

Por que é tão difícil fazer com que você saia da minha vida? Por que eu não consigo simplesmente te esquecer? Se eu já consegui adormecer tudo oque eu sinto por você uma vez, por que não está funcionando na segunda? Acho que eu mesma tenho a resposta. É que eu quero ver você entrando novamente por aquela porta falando que você nunca me esqueceu e que eu sempre fui o motivo da sua tristeza. Me dá tanta raiva. Se vê de longe que você não merece ter o privilégio de estar nos meus pensamentos e nem nada que se refira á mim. Na verdade parece mesmo é que você não tem coração. Aliás, claro que você tem um, mas infelizmente ele não bate por mim. O pior, deixei de dar valor a quem realmente me queria pra te dar uma atenção inútil que não resultou em nada. Mentira, resultou em alguma coisa sim, em saudade, muitas lágrimas, mágoa, ilusão, tristeza.. Pena que foram todas em mim né. Agora nada mais do que passamos parece verdade. Acho que não doeria tanto se agora você me dissesse que foi tudo mentira, tudo mais uma atuação da tua parte por que pelo menos assim eu teria raiva oque me ajudaria bastante em te esquecer.